Il n’y a pas d’Everest sur Facebook…

Incurable foireuse de relations humaines, mais insensible à toute idée de s’améliorer en excellente partisane du moindre effort, je me retrouve dans Facebook comme une abeille au milieu des fleurs. Voici que, tout d’un coup, l’on me propose de changer le cours de mes évènements grâce à de petits clics innocents. Dans sa belle volonté de me faciliter la tâche, le site me propose de choisir « ma situation amoureuse » entre quelques possibilités concevables pour toute personne douée du sens commun mais qui, pour les extraterrestres tels que moi, sont de véritables découvertes. Facebook me laisse donc le choix d’une situation amoureuse, c’est un fait nouveau dans les aventures de Mialy. Je peux ainsi m’estimer célibataire, en couple, fiancée, mariée, divorcée ou (et ici, j’applaudis), en relation libre. Ou alors, de résumer mon capharnaüm personnel en un laconique « c’est compliqué ».

 

 

• Suis-je célibataire, me demandais-je, avec une hésitation pittoresque, parce que, quand même, ne pas avoir de réponse simple à une question aussi basique est pittoresque. Un jour, l’épouse d’un ami me fit une remarque amusante sur l’intimité des célibataires. Texto : «Les célibataires regardent seuls les films de minuit ». Il n’y a que de bonnes femmes bien mariées pour qualifier les scènes de cul de « films de minuit » - un peu comme si tu confondais Amy Winehouse et Laura Ingalls, tsss-tsss-tsss -. Je me demande donc si « regarder seule un film de minuit » est une possibilité envisageable. J’ai une télé immense où toute image « insolite » prend des proportions gargantuesques : la seule idée de voir les insolites d’Ovidia sur grand écran me laisse nauséeuse. Je décide donc que je ne suis pas célibataire, puisque il me faudrait au moins une personne à mes côtés pour tenir le seau à vomi, aux douze coups de minuit.
  

• Suis-je en couple, alors ? Etre en couple est une expression étrange, - un peu comme un bébé qui s’appelle Genièvre, Geneviève ou Marthe: elle a le droit de porter son prénom, mais tu la prendras toujours pour ta grand-mère -. L’expression me rappelle les euphémismes techniques du corps humain et ses fonctions, tels que : avoir « un rapport », l’avoir « bien développé », « arrière-train », « buste », ou « parties ». Vous savez de quoi il s’agit, mais ça ne vous dit rien. Suis-je en couple ? Définitivement, non.

• Suis-je fiancée ou mariée ? C’est très réconfortant de découvrir que l’on vous croit capable d’aussi grandes choses. C’est comme si le Destin me mettait au-dessus de l’Everest et me dit : « Saute, tu vas survivre. » Seulement, au-dessus de l’Everest, je me surprends à aimer la vue, l’univers blanc et silencieux, l’aurore étincelante, les possibilités infinies, le monde à mes pieds. Alors je me dis « Té, le Destin, t’es con ou quoi ? Tu voudrais que je me fasse chier sur le plancher des vaches ? ». En ce sens, je me sens très forte. Jésus aussi refusa de sauter, ah-ha ! Suis-je fiancée ou mariée ? Une brise vient de se lever quelque part sur l’Everest. Non, je ne le suis pas.

• Suis-je alors en relation libre ? Que signifie « relation libre » ?

- Je sors avec X mais, nous sommes en relation libre. (Version Seventies, hippie et enfants fleurs)
- Mialy, veux-tu sortir avec moi ? En relation libre, j’entends. (Version « Oui, mais non »)
- Oui, il t’a trompé. Mais vous étiez en relation libre, non ? (Version « ma meilleure amie copine-t-elle avec l’ennemi ? »)
- Ah, mes relations. Elles sont tellement libres. (Version « exaltée » ou « blonde »)
- Situation matrimoniale : En relation libre. (Version « police des frontières »)

Mais ça veut dire quoi, au juste ? Ça m’a l’air pas fait pour moi.

 

• Devrais-je alors admettre que « c’est compliqué » ? Je n’aime pas les complications, je ne suis pas une fille compliquée. Je suis bizarre, emmerdeuse, pleurnicheuse, prétentieuse, suffisante ou agaçante, voire même très chiante, mais je ne suis pas compliquée. En fait, je n’ai aucune subtilité en matière de cœur : j’aime ou je n’aime pas. Il n’y a pas de « un peu » ou de « parfois ». Les histoires compliquées sont des histoires banales, je n’ai aucune histoire banale, n’ai connu aucun garçon banal. Sauf une fois ou deux. Mais j’étais en train de trouver le gars du seau à vomi pour m’empêcher de sauter depuis l’Everest à minuit, ce qui est un cas de légitime défense. Mais en règle générale, ce n’est pas compliqué. C’est nul, mais pas compliqué.

• Divorcée, alors ? Etre divorcé, c’est un peu comme avoir des cernes ou une barbe de trois jours. Les cernes et les barbes disent beaucoup de choses. Elles disent « J’en ai vu, des vertes et des pas mûres », « J’en ai vécu, des expériences », « la vie, ça me connait ». Les cernes et les barbes sont des témoins de vécu. Mais au matin, devant le miroir, le divorcé est surpris par le Destin qui le nargue, lui murmurant sournoisement « la » question fatidique : « Mais pourquoi tu as sauté ? Tu es malade ou quoi ? Sauter depuis l’Everest, ha, ‘faut le faire… » Et le voilà, qui se traîne. Il allume la télé et se rend compte que même les films de minuit sur écran plasma ne lui filent plus la nausée, parce que, la vie, ça le connaît. Non, je ne suis pas une divorcée, la vie, ça ne me connaît pas.
  

 

Conclusion : Facebook m’a oublié. C'est sa faille, sa grosse faille... Hahahaha. Mais je suis une amoureuse incurable et ce coup-ci, je remets ça, encore (mais encore une fois, et comme l'exige la tradition, j’ai pioché la très mauvaise carte. Mais que m’arrive-t-il ? ou que ne m'arrive-t-il pas?) Je suis donc sur le sommet de l’Everest.(Je me les gèle, en passant. Mais je ne l’admettrais jamais à voix haute, ‘faut pas rêver). Et j'ai le vertige.