Goodbye, cruel world

Combien de chances y a-t-il pour que l'une des soirées les plus attendues de l'année finisse en queue de poisson? La sortie des Yltpiens, prévue depuis dix mois, et moi, un peu trop comme je suis, je trouve le moyen de...aaaaarggggggghhhhhh!!!!!!

La robe. Une robe noire "sacrée" car ai mis trois longues journées pour la trouver. 48 heures avant le jour J, je renfile cette denrée rare. Aaaaaaaarggggggghhhhhhhh, les coutures menacent de rompre, le tissu horriblement distendu fait des rondeurs bizarres à ce corps virtuellement svelte :). Je suis Kelly Osbourne dans un mouchoir. Hummpppfff. Ok. On se calme. On assume. J'asssummme.  J'enfile ma tenue. Je suis prête, je vais filer, voler, me téléporter vers le salon de coiffure. Et là. Là. Là. Merde. Combien de chances sur combien de milliards, pour que, déjà affreusement lancée dans ma course contre la montre, je suis retardée par...aaaarggggggggghhhhh!!! " Le candidat Rafalimanana passe dans votre quartier!" hurle un gars dans un mégaphone, et là toute une foule de gens qui suivent le candidat à la mairie d'Antananarivo. Je suis devant ma porte avec Neny, il est derrière le tamboho avec sa suite. Il nous tend la main, Neny lui dis bonjour.

Neny veut faire la conversation et paf, les caméramen de MBS et de la Présidence sont sur le coup. Ils ont enjambé le muret. "Les électeurs s'entretiennent avec le candidat", hurle le mégaphone. Merde. Je suis dans le champ, les gars sont en train de filmer "la séquence humaine" de la campagne électorale. Le candidat "de proximité", en pleine conversation avec les simples gens. Tellement simple d'esprit qu'elles se sont mises sur leur 31 rien que parce que le candidat va passer dans le coin?! ( Y a deux poulettes qui ricanent en me voyant, moi, Kelly Osbourne dans un mouchoir). Sauf que: moi, les cheveux en pétard et la mine déconfite. Et les cadreurs sont en train de shooter, sans pitié. 

Neny veut se plaindre de l'insécurité. J'essaie de m'esquiver, quand, merde. Merde. Re-merde. Voyant les deux cameramen enjamber le muret, la foule se rue dans l'étroite courette, devant la maison. Ils sont tous devant ma porte, en scandant "Tohizo ny asa Rafaly ô!". Putain. Il est 15 heures de l'après-midi, j'ai l'air d'une schtroumpfette ensorcellée et des militants du Tim me font du rentre-dedans. Combien de chances sur dix milliards pour que ça m'arrive? Et combien de chances sur dix milliards pour que ça m'arrive le jour "J"? Aaaarggggh. Ok. Du calme. On attend. Deux-trois minutes, ils sont partis. Je suis en retaaaaaard !!!!! 

J'arrive. Chez le coiffeur. Le monde entier s'est donné le mot. Le monde entier a décidé de squatter le salon. Aaargghhh. Mais oui, j'ai pris rendez-vous mais qui s'en soucie? Ok. Ok. On se calme. On négocie. Tranquillement, l'air d'avoir fait ça toute sa vie :" Mesdames, la paix du Proche Orient dépend de la tête que je vais avoir en sortant d'ici quinze minutes. Alors s'il vous plaît, faites que pour une fois, Condoleeza Rice ne me vole pas la vedette..." Hum. Une heure plus tard. L'opération "ravalement de façade" est faite. "Outèèèèèèèèèèèèèè? Téalabouuuuuuuurrrreeee!" me siffle le portable qui dring...dring...dring...Toc, coupé, éteint. Laissez-moi, je suis à deux doigts de. Le taxi. Avec Manou. Notre taxi est coincé dans un foutu bouchon. Là. Sur la descente d'Ambohijatovo. L'agent de la circulation s'est endormi, juste après avoir cédé le passage à la file d'en face. Rrrronnnn...Zzzzzz...Rrrrrooonnn... Zzzzzzz....Ok. Ok. On se calme. On n'explose pas. Ok. Ok.

Arrivée à destination. "Vous êtes en retard, on a remis les certificats". Euh...? On s'eslaffe, c'était une blague. J'ai eu chaud. Je cours. Tout le monde est là. Humpffff. "J'ai l'air?" "Bien", réponds Andry Tiana. Il s'en fout. Ok. Ok. Il faut que quelqu'un me dise que j'ai l'air bien. Ah, le photographe. Oui, 'tite photo. Pliz. Zoom sur la star. Tchak. Montrez voir? Hum. Vous n'êtes pas le meilleur dans votre métier, je tiens à ce que vous le sachiez. 

En soirée. On danse? On boit un peu. Hum. Une très bonne ambiance. Hum. Je suis partout. Hum. J'ai mal aux pieds. Escarpins virés. Escarpins égarés. Merde. Merdeeeeeeeeeeuh. Je ne me souviens plus de où j'ai laissé mes escarpins. Hum. Bref. Commandons à manger. Je veux des...crevettes à la sauce d'huître. Je les veux toujours, une heure plus tard. Le serveur s'en fout. Je commence à avoir des gargouillis. Ce n'est pas très sexy. Ah. Elles arrivent mes crevettes. Mmmh. Succulentes. Hum. Allez, on se remet en piste. Ah. Kesk'on danse bien. Il fait chaud. Très chaud. Je danse, je perds pieds. Zut. Y a truc bizarre. Aaaaaargggggggggghhhhhhhhhh. J'enfle. Mon visage est entrain d'enfler. Allergie? Allergie!!! Merde. Merde. Mon visage se transforme en citrouille. Non. Non. Noooooon.

Tom me ramène à la maison, là où cinq heures plus tôt le parti présidentiel m'a coincée entre deux caméras. J'ai la moitié du visage enflée, sous le maquillage qui me donne maintenant l'air d'une voiture voilée. Devant le miroir. J'ai l'air d'être sortie d'un ring. Combien de chances sur un milliards pour que ça m'arrive? Et surtout, combien de chances pour que ça m'arrive cette soirée que j'ai attendue depuis dix mois? Aaaarggggggggggggghhhhhhh....Goodbye, cruel world.